• Par moments...

    Par moments, ça n'est pas facile, vraiment pas facile de se sentir seule quand on est seule...

    Pas beaucoup de motivations, on a besoin d'un moteur qui nous pousse à aller de l'avant  mais qui n'est pas là...

    Par moments, je me sens mal, vraiment très mal...

    Par rapport à ce que j'ai vécu et subit il y a peu de temps tout de même, c'est encore très dur pour moi d'être tombé dans un engrenage tel que la maltraitance psychologique... Etre victime de quelqu'un qui nous ficelle comme lui le veut... Etre victime de quelqu'un qu'on "croit" connaitre par le biais d'internet... Etre victime d'une personne qu'on croit "correcte" ! Mais au final, il s'avère que c'est un manipulateur, un véritable escroc, mais on ne s'en rend pas compte au début... on nous fait croire que tout est beau, on nous embellit la vie, on croit tout à coup que tout est beau est gentil... Mais non... ! C'est un leurre... un vrai leurre... c'est là qu'on est un pantin, on nous tire les ficelles et on ne voit pas tout ça... 

    C'est irréel...

    Un cauchemar...

    Pendant 10 mois ainsi...

    Pendant 10 mois j'ai donné 300 euros, oui 300 euros ! vous lisez bien, vous, lecteurs qui passez... vous ne rêvez pas, j'ai donné de l'argent à quelqu'un que je ne connaissais, ni d’Ève, ni d'Adam ! Quasiment tout mon RSA !

    Je ne vivais de rien... Je ne sortais plus, je me réfugiais dans mon dessin , dans mon coloriage (ce qu'il m'a fait progressé, certes), et d'autres petites choses... 

    Je ne mangeais qu'une seule fois par jour, j'ai maigri, pas beaucoup heureusement, car je suis un traitement par rapport à des médicaments que je prends tous les jours, je suis épileptique, je ne dois pas faire n'importe quoi non plus... Je me sens fragile, et il y a des jours, et des nuits aussi, où je suis véritablement perdue... J'ai perdue le sens de mon existence... Le sens que j'avais entre ma rupture d'un homme et cet escroc...

    Aujourd'hui, j'attends avec impatience mon rendez-vous à un Centre pour pouvoir me faire suivre par rapport à mon anxiété lié à mon épilepsie. J'ai rendez-vous mardi prochain, le matin, j'ai hâte.

                                                                                                                      *

    J'ai des larmes au fond de moi... mais elles ne coulent pas toujours...

    Cette nouvelle année qui débute, j'ai envie qu'elle soit à moi, qu'elle m'appartienne presque ! Le désir profond que le bien m'arrive vraiment...

    Que plein de choses m'arrivent, mais positivement.

    J'en ai trop bavé dans ma vie, vraiment, et je ne le souhaite à personne, même pas à mon pire ennemi si j'en avais un ! Trop de souffrances j'ai vécu et je ne VEUX plus subir de maltraitances en quoi que ce soit...

    Mais mon passé, malgré tout, est devenu ma force, une force, j'en conçois. De plus en plus, et de jour en jours je pense à mes erreurs et mes échecs, je les utilise à bon escient pour ne plus les refaire afin de me sentir mieux et bien. Que mon bien-être soit à peu près équilibré.

    J'ai toujours ces envies de pleurer, c'est ce que j'ai au tréfonds de moi-même, j'ai du mal maintenant à me laisser aller comme avant... J'ai trop souffert, vraiment...

    La prochaine personne, s'il y a, il ne faudra pas que ça aille de travers, sinon elle partira, point bar !

    J'essaye et je fais de mon mieux pour m'accepter tel que je suis, tel que j'étais aussi... Je veux faire partie de ces personnes que l'on n'oublie pas, qu'on ne rejette pas...

    Je m'occupe de mon enfant intérieur précieusement, car, je le crois et le pense, qu'on doit tous en prendre soin, c'est très important ! Personnellement, je le fais, et je prends garde à tout ce que je ressens pour que mon équilibre interne soit au mieux...

     

    Partager via Gmail

    Tags Tags : , , , , , ,
  • Commentaires

    Aucun commentaire pour le moment

    Suivre le flux RSS des commentaires


    Ajouter un commentaire

    Nom / Pseudo :

    E-mail (facultatif) :

    Site Web (facultatif) :

    Commentaire :